"La certeza es natural e intuitiva como la duda."


"Nadie intentará nunca romper cadenas ni derribar muros si se tiene una creencia colectiva de que esas cadenas son fuertes y verdaderas como el acero. Para tener el temple y la decisión hay que tener el espíritu y más que nada la duda de que esas cadenas son como nos dicen y enseñaron que son.
La duda nos hace libres, diferentes, nos separa de lo estipulado y creído por la sociedad, pero quien elige la duda elige también la soledad. Esta soledad se consigue gracias a una complicidad ignorante que juzga lo diferente, lo que no piensa como uno. Juega, marca y lastima al otro por sentirse ofendida al no entender a los espíritus libres, a las personas que dudan de todo lo aprendido, de todo lo impuesto por años en su vida.
A la ignorancia hay que hablarle sutilmente, de lo contrario se volverá vengativa. No hay que hacerla sentir ignorante. La humillación provoca resentimiento y odio a lo que la baja de un pedestal ilusorio.

Nos enseñaron a vivir en un mundo que tiene las reglas de juego muy definidas, y es más, existe sólo ese juego. Quien esté fuera de ese juego está ajeno a todo, quien eligió otro juego eligió nuevamente la soledad. Pero la soledad producida por no jugar trae un regalo, trae voces arrastradas por el viento, murmullos casi mudos que nos dicen algo que no queremos dejar de oír.

Y es que por muy seguros que a veces estemos de algo, siempre cabe la posibilidad de que esa seguridad termine por desaparecer. Incluso cuando hay cosas que damos por hecho, cuando daríamos todo lo que tenemos por algo de lo que estamos realmente convencidos... y luego, una vez más, dudamos.

Vivimos en una nada existente que podría serlo todo. Tal vez es tiempo de dudar de todo, tal vez es tiempo de juzgar lo único que merece ser puesto en juicio."

The love that you bring, you bring me alone. The pain that you give, gives me a home.
Do you want to stay by my side?... Do you want me to turn and hide?... We are disappearing inside seeing pictures of our goodbyes.
But we believe that our love will survive. The pain that you bring, it brings me all alone.
Do you love me?... Do you hate me? Do you wanna believe me?... Do you think that you don't need me?... Do you wanna deceive me?
I can't think that it's all over, don't wanna forget. I can't take the disappointment that I wanna repress you're.

Goodbye, goodbye... The design we broke the mold, the dreams when you see that goodbyes aren't for long.
Please follow me to the borders of destiny, I don't wanna break from your side. The falling ground screams goodbye.

Some say I'll be better without you but they don't know you like I do... or at least the sides I thought I knew.
I can't bear this time, it drags on as I lose my mind reminded by things I find like notes and clothes you left behind.
Wake me up. Wake me up when all is done. I won't rise until this battle's won, my dignity's become undone.
But I won't go, I can't do it on my own... If this ain't love, then what is?... I'm willing to take the risk.
So petrified, I'm so scared to step into this ride. What if I lose my heart and fail declined? I won't forgive me if I give up trying.
I heard his voice today, I didn't know a single word he said. Not one resemblance to the man I met... just a vacant broken boy instead.
There will be times we'll try and give it up. Bursting at the seams, no doubt... we'll almost fall apart then burn the pieces to watch them turn to dust, but nothing will ever taint us.
Will he... will he still remember me? Will he still love me even when he's free?... Or will he go back to the place where he would chose the poison over me?
When we spoke yesterday you said to hold my breath... to sit and wait: "I'll be home so soon, I won't be late".
He won't go, he cant do it on his own. If this ain't love, then what is?... He's willing to take the risk.

"Arriesgar no es ganar... o tal vez sí."

Una vez vi una película en la que el protagonista hablaba de lo triste que es hacer el amor por última vez sin saber que es la última vez.
Supongo que lo mismo pasa con todas las cosas de la vida: el último beso, la última carcajada, la última taza de café, la última puesta de sol, la última vez que te pones debajo de un aspersor para que te moje, la última vez que comes un helado de cucurucho y te pones perdida, la última vez que sacas la lengua para atrapar un copo de nieve. Nunca se sabe.
Pero yo creo que es mejor así, porque si no sería casi imposible despedirse. Saber que vas a hacer algo por última vez es como pensar que tienes que lanzarte por un precipicio: lo único que quieres hacer es tirarte al suelo y olerlo, besarlo, aferrarte a él con todas tus fuerzas.
Supongo que todas las despedidas son como lanzarse al vacío. Lo peor es decidirse. Luego, cuando ya estás en el aire, no te queda más opción que dejarte ir.

Primero gritas, gritas muy fuerte. Quizás sea por rabia, pero tal vez sea por impotencia; por no poder cambiar lo que va a pasar a continuación.
Después te das cuenta de que de nada sirve enfadarte con el mundo, porque ya no hay nada que hacer. Es entonces cuando te hundes, te vienes abajo... lo más doloroso de las palabras que duelen es la certeza de que llevan algo de razón. Eso es lo peor.
Pero después sientes pánico de no poder volver a ver lo que más quieres en este mundo. Tienes que hacer algo... tienes que luchar por ello. Y sí, puede costarte muchas cosas, muchas... pero estás dispuesta a arriesgarlo todo para poder conseguirlo. 





"Vente, pero espérate un ratito que me inyecte tu  mirada en dosis, que me vienen ganas... porque siempre estás ausente. Porque cuando veo tus ojos todo arde y me consumo despacio por tocarte."

A pesar de considerarte una persona bastante débil, siempre has intentado ir en contra a esto y luchar por lo que querías. Siempre, aunque te hubiera resultado prácticamente imposible.
En cambio, siempre llegas a un límite. Un límite en el que terminas por estar cansada; cansada de tanta repetición de situaciones, cansada de tener siempre que armarte de valor, cansada de tener que aparentar ser fuerte.
Aunque sepas que para conseguir todo aquello que quieres es imprescindible mantenerse bien firme y arrasar con todo por lograrlo, sabes perfectamente que lo más fácil al fin y al cabo, es huir.

Justamente cuando crees que estás volando alto, muy alto... más alto que nunca; cuando tienes la seguridad de qué es lo que quieres, y te sientes incluso poderosa frente al mundo. Al fin y al cabo no todo el mundo puede tener la satisfacción de haber conseguido lo que anhela, ni de poder mantenerlo.
En ese preciso momento algo estalla. Una explosión de preguntas sin respuesta, de impedimentos para continuar el camino. Un gran cúmulo de cosas que cada vez va en aumento... y que intentas explicar, intentas dar razón de él; pero no puedes hacerlo. En realidad todo sucede tan deprisa que no eres capaz de percatarte de qué ha sido lo que ha ocurrido, de qué está mal, de qué falla. 
Quizás si tienes experiencias vividas acerca de este tipo de situaciones logras comprender mucho antes que otras personas que eso pasa porque sí. Que parece ser que siempre cuando algo va bien, se rompe. Es así.
Y es cuando no tienes más remedio que decidir volar sola.




"Y abandonaría por siempre tocarte porque sé que me sientes de algún modo. Tú estás más cerca del cielo de lo que yo jamás estaré... y no quiero irme a casa justo ahora."

Te duelen los engranajes cuando toses, ¿verdad?
Pues bien, ese es un sufrimiento insignificante si lo comparas con el que puede originar el amor. Algún día, es posible que tengas que pagar un precio muy alto por todo el placer y la alegría que el amor provoca. Y cuanto más intensamente ames, más intenso será el dolor futuro. Conocerás la angustia de los celos, de la incomprensión, la sensación de rechazo y de injusticia. Sentirás el frío hasta en tus huesos, y tu sangre formará cubitos de hielo que notarás correr bajo tu piel. La mecánica de tu corazón explotará.

Quizá la mayor facultad que posee nuestra mente sea la capacidad de sobrellevar el dolor. El pensamiento clásico nos enseña las cuatro puertas de la mente, por las que cada uno pasa según sus necesidades.
La primera es la puerta del sueño. El sueño nos ofrece un refugio del mundo y de todo su dolor. El sueño marca el paso del tiempo y nos proporciona distancia de las cosas que nos han hecho daño. Cuando una persona resulta herida, suele perder el conocimiento. Y cuando alguien recibe una noticia traumática, suele desvanecerse o desmayarse. Así es como la mente se protege del dolor: pasando por la primera puerta.
La segunda es la puerta del olvido. Algunas heridas son demasiado profundas para curarse, o para curarse deprisa. Además, muchos recuerdos son dolorosos, y no hay curación posible. El dicho de que "el tiempo todo lo cura" es falso. El tiempo cura la mayoría de las heridas. El resto están escondidas detrás de esa puerta.
La tercera es la puerta de la locura. A veces, la mente recibe un golpe tan brutal que se esconde en la demencia. Puede parecer que eso no sea beneficioso, pero lo es. A veces, la realidad es sólo dolor, y para huir de ese dolor, la mente tiene que abandonar la realidad.
La última puerta es la de la muerte. El último recurso. Después de morir, nada puede hacernos daño, o eso nos han enseñado.

Cuando despertó, estaba encerrado en una alta torre. Le habían quitado la espada y lo habían despojado de sus herramientas: no tenía ni la llave, ni la moneda ni la vela. Pero no creáis que era lo peor... ¡porque las lámparas de la pared ardían con llamas azules!
Tenía que huir, pero cuando miró alrededor vio que en su celda no había puerta. Ni ventanas. Lo único que había era piedra lisa y dura. Una celda de la que nadie había escapado jamás.
Pero conocía el nombre de todas las cosas, y todas las cosas estaban a sus órdenes. Le dijo a la piedra '¡Rómpete!', y la piedra se rompió. La pared se partió como una hoja de papel, y por esa brecha vio el cielo y respiró el dulce aire primaveral. Se acercó al borde, miró hacia abajo y, sin pensárselo dos veces, se lanzó al vacío...
Se precipitó, pero no perdió la esperanza. Porque conocía el nombre del viento, y el viento le obedeció. Le habló al viento, y éste lo meció y lo acarició. Lo bajó hasta el suelo suavemente, y lo posó de pie con la dulzura del beso de una madre.
Y cuando llegó al suelo y se tocó el costado, donde lo habían apuñalado, vio que no tenía más que un rasguño. Quizá fuera cuestión de suerte, o quizá tuviera algo que ver con el amuleto que llevaba debajo de la camisa.

'Tú nunca has parecido necesitar realmente a nadie. Siempre has sido tan... contenido. Todo lo que has necesitado han sido tus lápices y tus mundos imaginarios. Tantísimas veces he tenido que decir cosas seis, siete veces antes de que me respondieras, de tan lejos como estabas. Y entonces te volvías hacia mí y me dedicabas esa curiosa sonrisa tuya, y yo sabía que te habías olvidado completamente de mí y acababas de acordarte..., pero nunca me enfadé contigo. La mitad de tu atención es mejor que toda la de cualquier otra persona.'

Como todo, esto es una probabilidad.
Sí, ahora estoy segura... completamente segura de esto. No, es más, 100% segura se queda corto... yo le pondría incluso un 101%.
Y sé que existe la posibilidad de que me eleve tanto, tanto, tanto... que al final tenga que caer. Sí, sé que cuanto más alta sea la caída, más dolorosa. Eso lo sé.
¿Pero y si no subo? Me arrepentiría toda la vida de no haber intentado conseguir lo que quería.
Lo tengo, ahora lo tengo... y no, no tengo la intención de soltarlo. Por eso, voy a agarrarle fuerte, muy fuerte, y voy a subir hasta arriba del todo. O más. Hasta donde haga falta.
Si tenemos que caernos, caeremos juntos. No hay más.

Esa sensación de estar llena, de estar completa.

Es la satisfacción de haber conseguido un objetivo, una meta... de poder suspirar al fin recordándote que tienes todo el tiempo del mundo para disfrutarlo. Satisfacción por haberlo alcanzado.

Sonríes, y juras no dejarlo escapar. No, no vas a soltarlo... eso lo sabes bien.

Y es que a veces merece la pena armarse de valor y conseguir aclarar las ideas. Por muy enmarañado que todo parezca estar, merece la pena.

Por cada uno de estos momentos haría cualquier cosa. Sí, he dicho cualquiera.

"Mi abuela tenía una teoría muy interesante; decía que todos nacemos con una caja de fósforos adentro, pero que no podemos encenderlos solos... necesitamos la ayuda del oxígeno y una vela. En este caso el oxígeno, por ejemplo, vendría del aliento de la persona que amamos; la vela podría ser cualquier tipo de comida, música, caricia, palabra o sonido que engendre la explosión que encenderá uno de los fósforos. Por un momento, nos deslumbra una emoción intensa. Una tibieza placentera crece dentro de nosotros, desvaneciéndose a medida que pasa el tiempo, hasta que llega una nueva explosión a revivirla. Cada persona tiene que descubrir qué disparará esas explosiones para poder vivir, puesto que la combustión que ocurre cuando uno de los fósforos se enciende es lo que nutre al alma. Ese fuego, en resumen, es su alimento. Si uno no averigua a tiempo qué cosa inicia esas explosiones, la caja de fósforos se humedece y ni uno solo de los fósforos se encenderá nunca."

Un hermano de otra raza.

Una familia que se abraza.

Un sentimiento que se oculta por miedo a qué dirán de mí.

Un lugar lejos de aquí.

Un policía que me insulta.

Un corazón que se acelera cuando un enemigo vuelve.

Una inocencia que se pierde.

Un respeto que se gana.

Un político que mira hacia otro lado y no hace nada.

Un amor que no se acaba.

Una calle colapsada.

Hola, gente.
Ya por fin estamos en España, y por fin puedo escribir con todas las letras del teclado... y con acentos sin hacer maniobras raras, qué bien.
Me hubiera gustado poder quedarme más tiempo allí, porque lo pasas bien... y es una genial experiencia... pero echaba de menos a mucha gente de aquí, por eso estoy feliz.

Y nada, que repetiría el viaje las veces que hicieran falta, porque he aprendido muchísimo vocabulario... y lo he pasado estupendamente.
Pero bueno, ahora vuelta a la rutina...
Un beso.

Hola de nuevo, gente.
Hoy ha sido un día increíble. Hemos ido a Liverpool y se han venido los ingleses con nosotros. Allí hemos visitado dos museos y luego hemos tenido 'tiempo' para comprar. Y digo 'tiempo' porque era tan sólo una hora, y teníamos intención de comprar demasiadas cosas. Por eso, en cuanto nos han dejado en el centro comercial hemos salido corriendo como si alguien nos siguiera para matarnos o algo.
Ha sido una locura, todo el mundo comprando como locos... Al final hemos conseguido salir vivos. Luego hemos vuelto al instituto, y cada uno se ha ido a su casa.
Hoy, es el cumple del hermano de mi inglesa, por lo que el plan es ir a cenar a un restaurante. Por mucho que les hemos dicho de hacer una cena todos los ingleses y todos nosotros, al final no han querido porque vivimos muy alejados unos de otros y es difícil de organizar.
Pero bueno, ahora lo que más me preocupa son dos cosas. La primera, no sé como meter tanta ropa y tantas cosas en la maleta... creo que me quedo en tierra. Y la segunda, tengo miedo de romperle algo a David cuando le vea y le estruje.
Pero bueno... ya me las arreglaré como pueda.
Nos vemos en pocas horas, os echo de menos.

Hola, gente.
Por fin puedo conectarme después de un fin de semana sin poder parar ni un sólo momento.
El viernes fuimos a la bolera, y estuvo bastante entretenido. Odio jugar a los bolos, pero hice lo que pude. Ese día aprendí algo nuevo sobre los gustos ingleses... en general, les encantan los bolos, y cuando empiezan una partida no pueden dejar de jugar hasta que han terminado tres o cuatro partidas.
El sábado fuimos a Chester con la mejor amiga de mi inglesa y casi nos perdemos. Pero al final, las encontramos... menos mal. Luego nos quedamos a dormir en casa de la amiga aunque estuvieron viendo pelis hasta las tantas.
Y el domingo, fui a Manchester de compras a un centro comercial enorme con su amigo. Tengo que decir que el centro comercial era sorprendentemente grande y el amigo sorprendentemente idiota. Le odio.
Hoy hemos estado en Wales, y ha estado bastante bien... aunque ha llovido y hacía mucho frío. Pero bueno, la última excursión es a Liverpool, y espero que no haga frío y lo pasemos genial.
Bueno, nos vemos en nada.
Un beso a todos, os echo de menos.

Hola, gente.

Hoy no tengo mucho tiempo para actualizar el blog, pero haré lo que pueda.

Bueno, hoy ha sido día de instituto, otra vez. Hemos hecho varias actividades como ver una peli que era un poco rollo, cocinar pastas, cantar una canción un tanto extraña, etc.

Hoy no ha sido un día especialmente entretenido, aunque también nos han dejado un rato de ordenadores. Pero... las páginas como redes sociales y demás estaban restingidas, por lo que nos hemos aburrido también.

Luego hemos vuelto a casa, y aquí estoy esperando a que mi inglesa se termine de duchar para ir a jugar a los bolos. No me gustan muchos los bolos, pero intentaré jugar.

Me espera un fin de semana largo... y aún no sé lo que voy a hacer.

Como ya sabéis, os echo de menos.

Hola de nuevo, gente.

He estado unos días sin conectarme porque aquí la rutina diaria es un no parar. Las temperaturas han sido algo más altas que las de los primeros días, y no ha lloviendo, algo absolutamente milagroso.

El martes mi alarma del móvil sonó a las siete... cuando yo juraría que aún eran las tres o las cuatro de la mañana. Aquí el paso del tiempo es distinto que en España, ya explicaré eso más adelante.

Luego, fuimos al instituto, de donde salió el autobús de camino a Chester. Estaba bastante cansada, pero conseguí permancer despierta durante todo el trayecto.

Llegamos a Chester, y una guía nos enseñó varios lugares turísticos de la ciudad. Y digo varios, por no decir muchos... o incluso demasiados. Estábamos todos con hambre, pero sobretodo con ganas de dormir (yo más que nadie, como siempre).

Tras una larga mañana de explicación (en inglés, of course), pudimos tener una mísera hora de tiempo libre, que aprovechamos para comer y comprar en las tiendas.

He de decir, que en Chester hay tiendas geniales, donde venden de todo. Pero me impactó, sobretodo, la tienda de juguetes. Era alucinante. Había juguetes de animalitos corriendo por la tienda, y podías encontrar casi cualquier juguete que buscases.

Luego, nos recibió el alcalde de Chester y nos dió un discurso un tanto aburrido, por no decir aburridísimo. Vamos, que todos nos estábamos durmiendo. Tras haber merendado café y galletas en el ayuntamiento, regresamos al Instituto.

Por cierto, mi cámara el otro día dejó de funcionar y ayer volvió a resucitar de nuevo, es algo extraño.

Bien, creo que es el momento perfecto para hablar acerca del paso del tiempo aquí. En Inglaterra, normalmente comemos a las 12:00 y cenamos a las 18:00. Cuando llevas unos días, te acabas acostumrando a estos horarios, y no sabes ni qué hora es. Cuando parecen ser las 19:00 o las 20:00, en realidad son las 16:00; y cuando parecen ser las 21:00, en realidad son las 18:00... Hora de cenar.

Es bastante extraño, pero bueno. Sólo llevamos unos días aquí y parecen haber pasado dos semanas.

Cuando llegamos a casa, fuimos andando a casa de su mejor amiga, que está bastante lejos. Fuimos al parque a dar una vuelta y luego volvimos a su casa. Fue bastante entretenido, de no ser porque un enano hiperactivo casi intenta matarme en varias ocasiones.

Ayer fue aburrido porque tuvimos que ir a todas sus clases: Geografía, Español, Inglés, Arte y Español otra vez. Vamos, que casi me duermo. Luego fuimos a ver una peli y el mismo niño volvió a intentar matarme, y me chupó la cara.

Hoy en cambio, hemos visitado Manchester, y ha sido genial. Hemos ido al museo de las Ciencias y la Industria, y luego hemos tenido mucho tiempo para comprar. Al final hemos acabado muertos todos, de tanto andar y eso, pero todo bien.

Bueno gente, espero volver a conectarme dentro de poco tiempo.

Os echo de menos, un beso.

Hola gente. Bueno, ayer mi entrada fue muy corta y dejaba mucho que desear, porque estaba bastante cansada y no me apetecía escribir mucho. Además, mi inglesa estaba observándome con cara de asesina y no sabía dónde estaban los malditos acentos. Hoy, gracias a mi padre, sé cómo ponerlos,... aunque es un poco engorroso, pero bueno.
Estoy eufórica por varios motivos. Lo primero, lo he pasado bien... y eso que lo único que hemos hecho hoy ha sido visitar el pueblo y tener una reunión con el director del instituto. Lo segundo, la comida está absolutamente riquísima. Y lo tercero, me han dicho mi nota de física... un 7.8... estoy realmente contenta: y aprovecho para dar las gracias de nuevo a todas las personas que han soportado lo cansina que soy preguntando dudas.
Hoy ha sido un buen día,... como ya he dicho antes, hemos visitado Malpas. Hemos comido en la cantina del colegio, cosa que realmente odio. La comida es horrible y hay cosas algo raras... además hemos comido a las 12 del mediodía, cuando ni siquiera tenía hambre.
Luego hemos vuelto a casa, y he ido con mi inglesa y su amiga a dar una vuelta por un parque. Y a las seis, ya estaba lista la cena. Estaba muy rica, pero no sé si aguantaré sin comer nada hasta que llegue la hora de dormir.
Bueno, voy a contaros algo más sobre la casa y la familia. La casa es bastante grande, es una especie de granja,... y tienen un corral con pollos y gallinas. También hay dos perros... y mi habitación es enorme, espero no perderme.
En cuanto a la familia, son todos muy amables. El padre y la madre siempre están pendientes de mí, sobretodo con la famosa frase de 'Do you want a drink?'. Y si yo digo 'Water, please', me dicen: 'Are you sure about this?'. Mi inglesa tiene cinco hermanos; el mayor está estudiando fuera, luego hay otro hermano que se llama Harry de 12 que es muy majo, una hermana de 10 que también es maja y dos gemelos que tendrán como mucho un mes. Son monísimos. Pero la hermana que más gracia me hace es, sin duda, Eddie. Tiene tres o cuatro y es graciosísima. Aunque no es tan graciosa cuando me chupa la cara, pero bueno.
Bueno, este ha sido mi día. He de decir que el tren pasa a las cuatro de la noche al lado de mi ventana justamente, pero intentaré dormir.
Por cierto, el chocolate de aquí está realmente bueno.
Un beso, gente. Os echo de menos.

Bueno, aqui estoy en Inglaterra. Hemos llegado bien, ha habido algun que otro problema con el avion, pero finalmente todo bien. Aqui no hay acentos, y es algo que me molesta muchisimo porque no puedo escribir sin acentos, pero se hara lo que se pueda. La familia es muy maja y de momento, como bien. Pero.. si fallara la cosa, tengo un plan B, por lo que no hay de que preocuparse.
De momento, me voy a la cama. Duermo en una habitacion yo sola, pero con dos enanos llorando y dos perros al lado. Que miedo.
Hasta ma;ana, gente. Si faltan letras es porque este teclado no las tiene. Que renegacion.
Os echo de menos a todos.

Bueno, ya tan sólo un día para despegar. ¡Qué nervios!
Ahora mismo lo que más me preocupa, sin duda, es la maleta. No sé como acoplar todo para que me quepa y no se pase del peso permitido en el avión. Pero bueno, creo que finalmente podré conseguirlo.
Mañana a las 11:30 salimos en autobús hacia Madrid, y luego cogemos el avión hasta Liverpool.
Tengo muchísimas ganas de llegar ya, pero ahora mismo estoy un poco estresada.
Mañana será el día.

Ya tan sólo quedan dos días para estar en territorio extranjero. Estoy, o mejor dicho, estamos deseando llegar para poder tomarnos las vacaciones esperadas y pasarlo estupendamente. Intentaré ir contando lo que va pasando, las cosas más importantes cada día... si puedo, claro. Y nada... echaré de menos España, el insti, la gente... ¡Pero volveremos pronto!

Qué ganas ya...

Una lágrima que cae y que limpia una vida herida.

Una canción que me anima.

Una luz que ilumina.

Una rabia como símbolo de acción de una generación.

Una pasión.

Una caricia en la mañana.

Una ventana en la que nadie asoma.

Una puerta que se abre.

Un amigo que traiciona.

Una ciudad que nos atrapa.

¿Quién?

¿Quién canta para ti, desde que no estoy?
¿Con quién bebes tequila, cuando no te sientes bien?
¿Quién te dice al oído, quédate?
¿Con quién compartes ese calendario, de la pared?
¿Quién te espera al salir, cuando dan las diez?
¿Quién se ríe contigo, delante de un café?
¿Con quién escucharás esa canción?
¿Quién es el encargado de amueblarte el corazón?

Alguien se ríe ahí fuera, hay ruido de pisadas cerca de mi habitación. Estoy en las afueras de una ciudad cualquiera
dando vueltas a un colchón. Botellas por el suelo nos sirven de consuelo, y tras la cortina el sol. Es hora de largarse, última llamada urgente desde recepción.

¿Quién te enseña París, Venecia, Nueva York?
¿Quién te arranca la ropa, dentro de ese ascensor?
¿Con quién subes la cuesta de cada fin de mes?
¿Quién hace lo que hice yo, pero al revés?
¿Quién tiembla cuando lloras?
¿Quién te recuerda que no estas sola?
¿Quién es tu nuevo vicio?
¿Quién te ha salvado de mis precipicios?

Con trocitos de lo verde del jardín hace enteras las mitades, y las pega para mí... En montones de esperanza, en pedacitos de canción. Si los coges me compones, eso es lo que creo yo.
Y con tanto y con tan poco se hizo grande la ilusión, se acercaron las distancias, dejamos clara la intención... De ser todo lo que somos; el dos en uno, y el uno en dos...
Y es que tiene un corazón que no le cabe, que se muere si le faltas. Sólo entiende lo que dices, si lo dices sin palabras.
Por eso siempre te persigue, sin pedirlo te lo pide... hasta se puede oír su voz haciendo tiempo en tus sentidos, reinventando los motivos.
Con trocitos de las cosas que le dí, hizo pequeños los mares, y los alejó de mí. Y aunque nunca fueron grandes, aunque jamás los entendí, hoy los siento tan extraños que si me acuerdo, sólo puedo sonreír.
Yo te lo cuento y tú no me crees. Cierra los ojos, dime qué ves.

Él.

Le admiraba. Le veía como un 'algo inalcanzable', pero al mismo tiempo, era consciente de que estaba tan cerca..., que casi podía tocarle.
Pero no, ella se limitaba a verlo pasar, observándolo sin perderse ni un sólo detalle de su movimiento, mientras su mirada la fulminaba. Era una mirada que casi hacía daño.
Sabía que no estaba a su alcance, sabía que aunque a veces lo sintiera tan cercano, no era posible. ¿Pero, era imposible?
Esa pregunta había invadido su cabeza en más de una ocasión. Pero se sentía ridícula. Ridícula porque sabía que aunque no fuera imposible, nunca iba a ocurrir. Pero tenía una pequeña ilusión, aunque era minúscula.
No tenía que hacer un gran esfuerzo para recordar esos tiempos tan dulces,... y sabía que él seguía teniéndole un cariño especial. Cuando cualquier cosa era una excusa perfecta para verle, para hablar con él, para intercambiar una sonrisa. Tenía la certeza de que él le comprendía, aunque no supiera todo, pero al menos captaba lo que ella quería transmitir con su sonrisa, con su mirada.
Por muy lejos que siempre se mantuviera, ella seguiría atada a él, por una extraña fuerza invisible. No estaban hechos el uno para el otro, no era esa sensación de haber nacido para encontrarse con él... Era algo diferente. Aunque no fueran tal para cual, siempre se mantendrían unidos... en su pensamiento. Por no poder estarlo de otra manera.

Cuando pienso en un hogar, pienso en un lugar donde el amor rebosa. Ojalá estuviera en casa, ojalá estuviera de vuelta con las cosas que conozco.
El viento mece la hierba alta y hace que se incline. De repente las gotas de lluviacobran significado… salpicando la escena, dejando todo limpio.
Puede que tenga una posibilidad de volver ahora que tengo un rumbo. Estaría muy bien volver a casa, donde hay amor y afecto. Entonces quizás pueda convencer al tiempo de que vaya más lento, dándome el tiempo suficiente en mi vida para crecer.
Tiempo, sé mi amigo. Déjame empezar de nuevo. Vivir aquí, en este nuevo mundo, puede ser una fantasía. Pero me enseñó a amar, así que es real para mí. Y he aprendido que debemos mirar en nuestro corazón para encontrar un mundo lleno de amor… como el tuyo, como el mío…, como el de un hogar.

Pero si hiciera eso que tanto deseo, quizás acabaría destrozada.
Aunque parezca una contradicción, ahora soy fuerte. ¿Sabes por qué?
Porque tengo alguien por quien serlo.

Una silla sigue siendo una silla, incluso cuando no hay nadie sentado en ella. Pero una silla no es una casa… y una casa no es un hogar, cuando no hay nadie allí para abrazarte fuerte. Y no hay nadie allí, a quien poder dar un beso de buenas noches.
Una habitación sigue siendo una habitación, incluso cuando en ella sólo hay penumbra. Pero una habitación no es una casa… y una casa no es un hogar cuando los dos estamos apartados, y uno tiene roto el corazón.
De vez en cuando digo tu nombre, y de repente aparece tu cara. Pero es sólo un juego de locos… Y cuando acaba, acaba en lágrimas.
Así que, pequeño, ten corazón. No dejes que un error nos separe. Yo no debería vivir solo, convierte esta casa en un hogar. Cuando suba los escalones y gire la llave, por favor, que estés allí… todavía enamorado de mí.



Con sólo una caricia, me pierdo en este mar...

Lo sabía.

16 segundos.
Muy poco tiempo realmente, pero para ella el suficiente. El suficiente tiempo como para poder oír su respiración, poder recordar aquella peculiar manera de inspirar y espirar. Tan suave...
A esas alturas se conformaba con poco, sí, con muy poco. Pero había aprendido que las pequeñas cosas son las que más dicen sobre alguien. Son las que te muestran la verdadera identidad, el ser.
16 segundos que se le habían hecho eternos. Hubiera podido articular palabra, pero no lo hizo. Era un momento perfecto, nadie iba a arrebatarle ese instante, ese suspiro.
Pero también pudo darse cuenta de que aquello no estaba bien. No podía estar toda la vida martirizándose con aquello. No. Le veneraba, no sabía hasta que punto. Al fin y al cabo, era lo más justo; él la había venerado a ella durante mucho tiempo. Ahora era al contrario, pero esto ya sobrepasaba los límites de la realidad.
Ella no quería tenerle, no. Sabía que eso ya no estaba a su alcance. Tan sólo disfrutaba con pequeños detalles, como oírle respirar, poder sentir su presencia, imaginarle, soñarle... respirar su aroma.
Cosas que quizás fueran estúpidas, ella era consciente. Pero qué le iba a hacer, no podía evitarlo.
Sabía que cada brazada más que diera, sería otra brazada en sentido contrario, hacia la orilla.

This is how I lost more than I had ever won, and honestly I ended up with none. There's no much nonsense; it's on my conscience.
I could be chasing, but my time would be wasted... They got nothing on you.





Así es como perdí más de lo que nunca había ganado.

And I still love you.

Ella rebosaba ira por todo su cuerpo. Apenas podía contener la rabia que había estado guardando. No podía ser, no. No podía ser. No podía ser que por aquella insignificante causa todo terminara. Pero le había herido, le había hecho daño en lo más profundo. Ahora ella solamente quería dejar a un lado todo, no mirarle, no dirigir palabras hacia él, olvidarse de la persona que más amaba en el mundo. Pero se le había olvidado que eso era imposible, se le olvidó que eso era una tarea que no estaba aún al alcance de su mano, y que quizás nunca lo estaría.
Aunque intentaba aparentar que prefería no verle, que prefería no tener que escuchar sus palabras de arrepentimiento, en realidad añoraba su mirada. Añoraba su dulce boca, sus palabras, su manera de moverse. Le añoraba hasta rozar la locura. Pero estaba aprendiendo a ser fuerte, o al menos a aparentar serlo.
Llegó allí con un gran miedo que le inundaba. Tenía miedo a no saber qué decir, a no saber reaccionar ante él. Tenía miedo a no poder resistir abrazarle con todas sus fuerzas, y susurrarle cuánto le había echado de menos ese tiempo.
Pero se vistió con la mejor de sus corazas, y decidió enfrentarse a ello. Iba preparada para ser fría, dura, distante... Pero ella no contaba con aquello. Cuando llegó y vio al que era el hombre de su vida con esa rosa en la mano, mirada tierna y ojos llorosos, se le calló el mundo encima.
Entonces no tuvo más remedio que dejar a un lado su defectuosa coraza, y dar paso a todos esos recuerdos. Momentos juntos...
Cuando él le dijo lo que realmente sentía. Cuando él intentó besarle. Cuando aquel sueño compartido pasó a formar parte de una realidad casi imaginaria...
Tuvo que abrazarle llorando, tuvo que hacerlo. No pudo resistir un segundo más. Le dio igual que la gente les estuviera mirando, le dio igual no parecer fuerte, le dio igual abalanzarse sobre él hasta casi tirarlo al suelo.
Un beso. Un beso de alivio, dulce, revitalizante. 
Y esa rosa... para ella no era una simple rosa roja. No, para ella era mucho más que eso. Simbolizaba todo lo que habían construido juntos, todo lo que para ella pasara lo que pasara nunca iba a poder derribar.

Llanuras verdes. Ver subir y bajar el horizonte con el viento que mueve las espigas, el rizar de la tarde con una lluvia de triples rizos. El color de la tierra, el color de la alfalfa y del pan.